Chers lecteurs de papa, et peut être bientôt les miens ....

Puisqu'il faut le faire, je vais le faire ....

Ca? C'est moi. Terence Malamor, héritier du b***** de blog de papa et du grand-père fondateur de .... bah du blog quoi. 

Je vous arrêtes tout de suite: N'allez pas vous mettre Marcel en tête. Je ne voulais pas être héritier de ce truc là, et rien que de faire cet article, j'en ai le poil hérissé. Mais comme maman, ma pauvre maman, pensait que je serai l'héritier idéal, je ne voudrais pas lui faire l'affront de ne pas être capable d'écrire sur c'truc.

Mais avant tout, mettons les choses au clair. A savoir que de 1) j'agrandit mon texte. J'aime pas écrire et il est hors de question que je fasse un roman de ma vie. De 2) Vous voyez ma tête, sur la photo? C'est exactement celle que je fais en écrivant là ici même. Inutile de vous dire que je suis de bonne humeur. De 3) j'ai lu la vie de mes ancêtres, et je n'irais pas autant dans les détails. De 4) .... c'est tout pour le moment. Vous aurez compris que je ne suis pas content de votre choix et que vous auriez du élire mon frère pour être héritier!

Ou peut être pas finalement ..... Depuis la mort de maman, il est très bizarre et ... dort avec papa. Il a peur que la dame en noir vienne chercher papa une nuit. Que voulez vous, c'est la vie, non ....

Puisque je suis héritier et que je suis obligé de vivre tout ma vie dans c'te baraque, j'me suis dit que je ne devais pas prendre un travail intellectuel qui rapporte gros, mais qu'un simple travail où je peux m'éclater suffirait. J'ai décidé de devenir artiste comique!

Je ne vous vois pas, mais je vous entends très bien: "Lui comique? Merci du cadeau..."

Si sa te plaît pas, va voir la-bas si j'y suis!

Et après avoir trouver le job, j'me suis dis que ce serait cool que je m'entraîne à écrire des blagues. Comme celle là:

 Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"

 D'une voix douce elle répond:

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui? Une fois avec ton général...

- Oh! Le salaud.

 - Et une fois avec ton régiment...

Drôle, hein? 

Et pour mettre toutes les chances de mon coté, j'me suis acheté un miroir de sa r*** et un micro qui doit me faire améliorer ma compétence de comique. Elle est bonne celle là... je suis comique de nature.

Qui dit l'inverse, j'le ....... HAIS!

Et aussi, j'ai la joie de vous annoncer que le moderne a passé la porte de la maison. Oyé oyé mesdames et messieurs, le lave vaisselle est parmi nous ! Merci qui? Hein? 

Terminé de faire la plonge! Toi: futur héritier qui me lis actuellement! Tu devrais tout de suite me mettre de belle fleurs fraîche devant mon urne! Grace à moi, tu n'as eu à faire la vaisselle de toute ta vie! Tu ne connais donc pas le dos en compotes, les mains fripées et l'eau bouillante qui te brûle les mains. 

Jo', à chaque fois que je le vois, il est seul... en pleine lecture ....

....ou en pleines discussion sur les livres de maman à papa. Bref, pauvre garçon va....

Bon, fin de mon chapitre 1.

Il vous a plu? Tant mieux. 

Il vous a pas plu? Tant mieux également! Vous allez regrettés de m'avoir élu " Héritier du blog de Rico Malamor".

Chapitre 44: Savoir céder sa place

Chapitre 46: Cœur brisé